今年的生日悄无声息地过去了，忽然意识到25岁与26岁的区别：告别25岁，意味着告别青春。

26岁以前，生日那天，我是主角；而26岁生日这天，我却需要跑去试图解决问题，强迫自己把生日这件事忘掉。

没有烛光，没有生日歌，没有许愿……

只有责任。

所以，26岁，就意味着彻底长大吧。

我内心明了，就在生日这一天，我的青春走了，我甚至都能感觉到她离去的步伐，却无可挽留……

一下子像被抽去了身体里大部分的能量，困顿无力，难得拥有笑容，心底里不快乐！不快乐！

然而，我也知道，生活就是这样，永远逼迫着、夹带着你往前、往前，没有时间让你去思考，只可以接受。

随着年龄的增长，接踵而来的永远是更多的责任，不能再如青春还在的时候般恣意妄为。

冲动越来越少，顾虑越来越多。

棱角越来越平，眼睛越来越浊。

目光清澄的孩童时代过去了，告别无知无畏，扑入纷繁芜杂的世俗生活，渐渐隐没在热闹和喧嚣里。

想做内心清明的女子，想过简简单单的生活，原来真的需要来自于内心的强大力量，来抗拒和阻挡一些东西。

我的青春走了。

想说再见，却无法再见。

从婚礼到现在

过着平淡而平静的生活

知足

生活波澜不惊，让我生出了越来越强的惰性

很少自己去想点东西、写点东西

停留于浅表的知觉与一时的诉说

如蜻蜓点水，匆忙而逝

不是没有可以沉淀的东西，只是不自觉地任其溜走

以至于空空的……

渐觉不妥

离过往的日子越来越远

离朋友们越来越远，极少联系，不知近日如何？

疑似老年痴呆的症状益发明显

所以，还是多写写吧，给自己留些生活的注脚，免得拍拍脑袋，又是空空如也

 

跟他见面的前一天开始，右眼皮就一直跳，心里有点惴惴，不知会发生什么事。

因为一个误会而开始的见面，坐在披萨店窗前的沙发上等，我有点尴尬，也有点紧张，转过脸的时候，一个男子已端然入座，本能地问出声来“你怎么这么快？”

因为诧异，他为何如此确信地入座，知道我就是他要见的人？彼此没有寒暄，好像已经熟识了很久……不用刻意地说什么、做什么，来换得认可和倾慕，自然得就如同晚上迎面吹来的海风一样。

原来那样一个人真的是存在的，“不早不晚”地就在这个时候出现。

15天，是我们从并肩走路到牵手同行的日子。很神奇，是么？

我们彼此都感念对方的出现以及我们现在这个样子。

没有想过自己现在会变得如此安定。

彷佛生活现在才开始，大幕徐徐拉开，你向我走来。

嗨，警察叔叔好！^_^

24周岁了，

祝自己生日快乐：）

出去了两天，回来看到金子的日志，想起以前很喜欢的一本小说《红殇》，女人之间的言语笔触，惺惺相惜，彼此之间搔到的就算只是细枝末梢，在这个空旷的房间里已足以熨贴我现在的寂寥。

 

其实我已经习惯一个人的常态，“独自”的时候我会很自在；有旁人在，我会难以克制自己对旁人的躲避和敌意。孤单是一个事实，无可回避，也如此美丽，我享受孤单所带给我的。只是寂寞会忽然之间来临，遁逃无法，内心颤动抖缩。我想我已经老了，会害怕这样的时刻，让寂寞击败，以至莫名其妙怀疑失望绝望。

 

所以现在格外珍视这样的文字，这样的朋友，即使我们已经很久不见。

 

我试着继续“诗情画意”地做个“文艺青年”，在荒岛的木屋里等亲爱的朋友们造访：）

 

 

有时候就觉得，做植物太久了
有些情绪上的意见，居然已经不能自动表达出来，需要晕睡个几天，就像木乃伊一样，突然找到灵感，但是事情已经过去了，总不能再翻出来重说一遍，一是逃避更年期到来这个事实，人为减少唠叨的次数；二是因为每时每秒的心情都可以是不同的，如果假装它真的已经变好，或者不承认它变得更坏

昨天看了巴巴的日志，这小女人的文艺劲看得我都中暑了，虽然已经可以算是当初，不远也不算近的当初，可是，那时那刻没能参与了的情绪，现在却还是不必错过相似的感觉，那些时间，不算隔绝，却也是隔膜着的不同的坐标里，各自呼吸的空气里，有着微小的不熟悉，当然这是必然的，可是，现在想一想，忽然有点遗憾，因为，就像巴巴说的，静止的呼吸里，年华作微笑的背景，渐渐老去，不管是否意识到，感伤总是来不及，来不及忘记，也不能回避，在幸福到来之前，结局已经埋伏在街角的暗影，就像一场晨雾里的脚印，它真的来过，可能踩痛了谁的影子，可是，印迹在阳光底下的，只有寂寞的遥不可及

MS巴巴已经比较适应小岛了，女人都是植物，当然，像巴巴这样的好女人，还带点诗情画意的，放到荒岛上，她也画得出几片森林来，还能拿树叶支起个小木屋，就叫木屋，这样也好也坏，可是无所谓，都一样的，处在混乱不堪的境地里，贪图灰尘翅膀里跌倒的阳光，于是因为小小的期望，终于发现原来自己用不着惊慌，因为一切都是那样地顺理成章，总有人站在更低微的地方，尽职地一路癫狂

至少还安静着，消极也是安静，放弃也是安静，妥协也好，自欺也好，总之，没办法改变的一切都是好的

本来有很多情绪，近来却一直没办法整理成言语，巴巴的BLOG上面，放了首戴佩妮的怎样，虽然跟我的心情没什么关系，不过，还是触动了神经，不过这神经里保存的不是自己的事，也不是别人的事，不知道什么事，挺 清楚的事，被我给分析得一团乱，这是近来惯性的思维方式，得益于我那振奋人心的工作，如果是真的，那么它是荣格的杰作，女人们最可以证明那句狗屁不通的名言，性格决定命运

常常觉得自己太烦，所以总小心着不要去烦到别人，总是听但是尽量不要去讲，有时候故意不要跟女人们发展友谊，因为不想按照惯例牺牲自己的私人空间，女人们总要拿些私人事件来交换，彼此掌握着不可说的秘密，然后四处传播，就在这样的过程中，几个散播谣言的家伙结下了坚固的友谊，前提是如果可以用玫瑰刺搭起金茂大厦

 
今天同事隐约说起九月去青岛玩，MS很觉得有意思的样子，现在我想去的地方还真不多，住过杭州和上海，可能只是北京应该去看一下，去读书很好，可是，很难想像在那里生活，太陌生的地方，没办法生活，走到人群里就迷路了

还是巴巴，这小女人居然被动地入侵了我前天昨天和今天的生活，提醒着我很久没看书了，打着鄙视小资的小红旗，还是要看几本伪小资与真小资的书，当然，我还不知道什么叫小资，该不会就村上，就安妮宝贝，还有人拉扯上张爱玲，更高段数的小资我就不知道是谁了，可能是几米的漫画，可能还有那些金玉良言之类的，那些烂东西，高中的时候是可以写得出来的，大家都是朦胧诗派的，随便拎出一个就亦舒就琼瑶的，但是李碧华是没有的，张爱玲也没有，虽然我对前者一点好感也没她除了尖酸当聪明之外，算了，不说了，批评弱女子不厚道，何况人家不弱

曾经试过既然回来了，就安心接受现在的生活和工作，不去想其他，把手边的事情做好就可以把日子过得云淡风清。

但试过了，更知道自己原来做不到，“日渐闲散”里躲进空调房捂白皮肤也只是我想要逃。

因为这里的生活和工作远不如人在杭州时的简单和干净，把手边的事做好并不能换来云淡风清。我需要处理复杂的人事关系，假装殷勤地做事与说话，没有自己的自由时间，带着厚厚的假面，极其厌恶自己也有这样的嘴脸。

 

同事之间没有清晰的权责与分工，导致工作看上去混乱，完全没有想象中的井然有序，很不能理解同事的工作态度和工作作风。也许硬件上的设备已然更新换代了，但是软件上的科学管理与高素质专业人员的培养，我觉得远没有到位。虽然我接触这里的工作只是2个月的时间，但已足够让我看到其弊与不善。

 

其实无论所谓领导还是同事，都是不错的人，但很奇怪当他们身处其位的时候，不由得就让我生厌。所谓制度害人，说了这么多年，今天我们的法官其实仍并无独立性可言，内部仍有如行政体制般层级分明。在这里学有所用不是真理，资格老的城府深的才是有识之士，让领导喜欢了就是硬道理。无怪乎，当人们陷于这样的囹圄时，挣扎着拥有几幅嘴脸，结果是彼此紧张与厌恶。

 

接触到真实，知道很多东西确实言谈过早。脚踏实地做一些真的有助于公正实现之事也许是工作中唯一能让我欣慰的。

当躲无可躲，我还能去向哪里？

赶在大雨滂沱前回到了家，在窗前看着大雨倾注，一扫沉闷的空气和心情，午后睡了长长一觉，梦见自己第二天就要结婚，却不知道新郎是谁，仓惶地跑去，抓人就问，我明天是不是要嫁给你？没有人回答，跑着跑着跌下一个山崖，惊醒。梦中几乎快焦急地哭出来，觉得一切是那么真实，还好，还好，只是荒诞的黄粱一梦而已。

 

生活被自己搅得乱七八糟，近乎病态，知道不该，却发现自己无能为力。我知道外面已是春光明媚，我知道柳树、梧桐、香樟的新叶正嫩嫩地舒展、大片的新绿让人心动，我知道该让自己转移注意力，但大部分的时候，不能思考。我想，再这样下去，我真是快疯了。

 

睡不着在google、百度上搜“一个人旅行”，发现喊了很久的一个人旅行也许终于可以付诸实践，只要选个时间、把钱准备好就可以了，在古城里晒上10多天太阳，不用网络，不用手机，慵懒闲散地穿着拖鞋游走，据说这样一切喧嚣与烦扰都会消失。

 

4月或者5月，我想我会消失一段时间。

已经很久没有在这里留些什么

今天晚上跟老妈打了电话后，忽然心情很不好。

发现每年差不多这个时候，都会感冒，而自己一点都没长大……

 

一个人生活的日子，简单
却变得脆弱很多
一个人回家的路上莫名其妙会伤感

感冒了，有理由放纵自己
缩在小小的房间里，溺爱自己
啃零食
自己烧饭
叫外卖
看电影
听歌
逛博
甩掉书本
满地都是擦过鼻涕的纸巾

 

天冷了
把一切的冬天装备全都翻了出来
准备让自己暖暖的，舒服的
 

开始隐居吧，从今天开始到1月20日，除了每个礼拜周一、周五去上两天班，其他时间就都隐居吧

 

如果发现我消失了，请不要担心，我一定还努力活着：）

 

这段时间尽量不要去happy，尽量不跟大家联络

 

彻头彻尾，灰头土脸吧 

 

蛰居的日子，一天一天，期盼春天到来

 

就算那个时候看不到明媚的阳光

我也有了向着阳光奔跑的力量

我也可以很勇敢 

打扫了很久的卫生，烧上一壶水，躺在床上，很疲惫……

 

知道很多东西还在

 

也知道很多状态都需要去适应

 

有些东西，时间到了，自然会明白……

     这两天清闲了，每天在看长篇小说，连载完的没连载完的一部部看，看着看着偶尔傻笑下，悲哀下。今天翻到一篇城市里的故事，纠缠不清的男男女女，清雅的，活泼的，奔放的，压抑的，傻的，痴的，看得让人心烦，几句话不知道触动了哪根神经，就开始流眼泪，还跟以前一样，“看书都能看哭，没出息”，老妈老这样笑骂我，说我傻的。

 

      不一样的故事，却让人想起一些人和事，开始脑袋烧烧的，趴下来一个人静静地流了一会儿泪，起来的时候左边的头发湿了一片，悄悄地弄干，办公室的各人忙着各人的事，没有人发现，真好，不然也一定以为我傻的，呵呵。

 

     下午的时候就强烈地不想上班，想请假回家或者去哪一个人吹吹风，觉得很闷。

 

     忽然发现工作是一件多么没有意义又无聊的事，可不可以不要工作？

    

     老爸老妈曾说让我回家安心休息看书，暂时不要上班，休息一段时间再说。朋友们也都说，辞了吧，不要这份工作了，老加班，还不给加班费，挺累的，而且这份工作让我变得没有目标，丧失斗志，浑浑噩噩的。大家都想要否定我自己选的这条路，帮我另想其他的。

     

      面对所有这样的关心，我无语，我只会用一句“再说吧”来搪塞。我已经忘了当初为什么选择这条路，也许只是这条路在适合的时机出现了，让我想走走看。但我喜欢坚持一件事，不那么轻易地就放弃。很多苦闷也许是没来由的，就像很多喜悦一样。

 

      人懒，懒得去改变。

    

      晚上做梦，拼命哭，醒的时候，笑自己为什么越来越白痴。