非常感谢这段时间里大家对我的问候和建议，阅读你们的文字，五味杂陈，竟然无语凝噎，哭过笑罢，心里是欣慰的，夸张地以为世界离我而去了，其实只是自己孤独脆弱时的臆想，近乎钻进了绝望的死胡同，想就此缩在那，不见人，不说话，然而在你们的纷语中又呼吸到了身边温暖潮湿的空气，终于明白，生活还是需要直面，缩在一角，并不代表生活就此停止，敲开胡同里的任一扇门，其实都可以继续走，也许走上另一条路，也许兜了一圈又走回原来的路，谁知道呢？生活经常会跟我们开点不大不小的玩笑，阿甘妈妈的名句总是那么得放之四海皆准，就算吃到的那块巧克力不好吃不喜欢，大不了吐了，再拿一块，又不是毒药，借用老罗的话“不是什么要命的选择”，该是你获得的学识和经历终究是你的，不是你的强求也不得。所以可以轻松地去看，去想，做个选择。

 

我会回家去做公务员，也许只是一段时间，也许是一辈子……

只要我觉得快乐，不是吗？我保证，不管怎样，我一定还让大家看到我还是我，那个你们熟悉的巴巴。不委屈自己。走到困处，及时转身。

 

长大的代价是不停地放弃一些东西，只是永远需要明白自己放弃的是什么。

 

我虽然做了选择，但还是会痛，因为我知道这次放弃的东西，有些可以再回来，有些却永远回不来。弥足珍贵的感觉，也许就是如此。

 

我真的特别感谢支持我不选公务员这条路的孩子们，就像是另外一个我在说话，说出来了，就畅快了。

今带着沉痛的心情发布公告如下：本人虽历经数月努力啃书，仍辜负了众人的殷殷期望，考研终究落第！实难以向众等关心爱护我者交待，愧疚难当，唯鞠躬以谢，望众等亲朋万勿弃我而去。

 

北上求学再次搁浅，心实则茫茫然不知所终。

 

希望的没有到来，不希望的却反而到来，真应了那句俗语：有心载花花不开，无心插柳柳成荫。

本来是为了求爸妈一个安心的公务员考试，却意外地进入了体检环节，4天回家期间，受到爸妈以及一堆亲戚的狂轰乱炸，大有逼迫我就范之势。为了父母与我的想法不同，争吵无数，不禁痛苦流涕，实不知自己读书工作是为了什么。爸爸妈妈都是老实人，我知道他们为我好，但我的不领情，却让他们也痛苦万分。

 

这两天，很难过，回到舟山，到定海区法院去做个公务员，真的是一个目前对我来说很好的选择吗？我为什么要去？我又为什么不去？反复问自己，找出很多理由，却分不清哪些是理性因素，哪些是感性因素。

但我害怕，回去后一成不变可以看到终点的生活和狭小圈子的限制，将消磨我的冲劲、理想、青春，迅速老去而世故，没入人堆，从此寻觅不见。这是爸妈所希望的平凡而平和的我的生活，没什么不好，只是不是现在我所希望的，也许是因为我不甘心，让自己这么快被束缚，过被安排好的生活。这样确实自私，只为自己考虑，只是因为自己的任性和幼稚。

 

也许我一辈子都不会有什么轰轰烈烈的作为，去实现所谓的理想，一直保持自己的姿态清高地过一生，青春也最后会被挥霍一空，但是却仍然奢望这样一个挥霍的过程，看到自己，活到最后仍然是我自己。

 

还是向各位求助吧，现在摆在我面前的有三条路：

左边：继续求学，寻求研究生调剂；

中间：继续留在杭州，积累经验，寻求更适合的工作；

右边：到舟山市定海区人民法院做审判人员，以后等着一步步爬，或者积累经验，届时跳槽？

 

以各位对我的了解，建议我走哪条路？